יש רגעים שבהם שיחה נראית פשוטה.
מישהו אומר משפט קטן, ילד מתפרץ, בן זוג עוקץ, תלמיד עונה בטון לא מתאים, קולגה מגיב בקור.
ובתוך שניות, בלי ששמנו לב, השיחה כבר לא שיחה.
היא הפכה לקרב.
הבעיה היא לא רק מה שנאמר, אלא הקצב שבו אנחנו מפרשים.
אנחנו ממהרים להסיק מסקנות, ממהרים לתייג, ממהרים להגיב. ואז מה שנשאר זה כאב, נתק, או תחושת החמצה.
מתוך המקום הזה נולד כלי פשוט ומקורי בשם לדבר בלי לפגוע מודל CARE, שפותח במסגרת פרויקט “מדברים אחרת”.
זהו כלי שמחזיר לשיח דבר אחד בסיסי, אבל נדיר: אנושיות.
למה כל כך קל להסלים בשיחה?
רוב הקונפליקטים לא מתחילים ממילים קשות.
הם מתחילים מפרשנות.
אנחנו לא שומעים רק את המשפט.
אנחנו שומעים את מה שאנחנו חושבים שהוא אומר עלינו.
ואז מגיעה תגובת הבטן: כעס, ציניות, התקפה, שתיקה, ניתוק, או “חינוך בכוח”.
התגובה אולי משחררת לרגע, אבל היא בדרך כלל שוברת משהו בקשר.
כאן בדיוק נכנס מודל CARE.
מה זה מודל CARE?
מודל CARE הוא כלי קצר שמורכב מארבעה שלבים.
הוא מתאים למצבים שבהם אנחנו רוצים להגיב נכון, להציב גבול, או לנהל שיחה קשה, בלי לפגוע ובלי להסלים.
הוא מתאים:
- להורות
- לזוגיות
- לכיתה
- לניהול והובלה
- לשיח משפחתי
- לכל מצב שבו ההתנהגות של מישהו מפעילה אותנו
זה לא טיפול, לא תיאוריה ארוכה, ולא שיטה מורכבת.
זה כלי פרקטי שמחזיר אותנו לדבר אחד: קודם אדם, אחר כך פירוש.
שלב 1: C – Check the behavior
בדקו מה באמת קרה, בלי פרשנות
השלב הראשון הוא לעצור ולתאר עובדות.
לא מה זה אומר.
לא מה זה מרגיש.
רק מה באמת קרה בפועל.
לדוגמה:
במקום לומר:
“הוא חצוף”
נאמר:
“הוא קטע אותי באמצע המשפט.”
במקום לומר:
“היא מזלזלת בי”
נאמר:
“היא הסתכלה בטלפון בזמן שדיברתי”.
ההבדל נראה קטן, אבל הוא עצום.
כי ברגע שאנחנו מדברים עובדות, אנחנו מפסיקים לתייג, ומתחילים להתבונן.
וזה הצעד הראשון לשיחה שלא נשברת.
שלב 2: A – Ask what’s underneath
שאלו מה מסתתר מתחת להתנהגות
אחרי שראינו את העובדות, מגיע השלב שמחזיר עומק.
אנחנו שואלים:
מה נמצא מתחת להתנהגות הזו?
אולי יש שם:
- צורך שלא קיבל מענה
- לחץ
- פחד
- בושה
- עייפות
- בלבול
- תחושת דחייה
- רצון שיראו אותי
- כאב שלא נאמר
כאן חשוב לזכור כלל אחד:
התנהגות היא סימפטום, לא מהות.
ילד שמרים קול לא תמיד חוצפן.
תלמיד שמזלזל לא תמיד רע.
בן זוג שעוקץ לא תמיד חסר רגישות.
לפעמים זו דרך לא מודעת להגיד: קשה לי.
שלב 3: R – Respond, don’t react
בחרו תגובה מודעת, לא תגובת בטן
כאן רוב השיחות מתפוצצות.
כי כשאנחנו פגועים או כועסים, אנחנו רוצים לפרוק.
אבל פריקה היא לא תקשורת.
פריקה היא תגובת הישרדות.
מודל CARE מזמין אותנו לעצור רגע ולבחור תגובה שיש בה כוונה, לא רק פורקן.
כי יש הבדל בין:
תגובה שמנסה לנצח
לבין
תגובה שמנסה לבנות קשר
משפט חשוב לזכור:
תגובה בונה קשר. תגובה אוטומטית בונה חומה.
זה נכון בבית, זה נכון בכיתה, וזה נכון גם בעולם העבודה.
שלב 4: E – End with humanity
סיימו את השיחה כך שהאדם נשאר שלם
השלב האחרון הוא מה שהופך את CARE לכלי אנושי.
גם כשאנחנו מציבים גבול, גם כשאנחנו לא מסכימים, גם כשהתנהגות מסוימת לא מקובלת עלינו, אנחנו שואלים:
איך אני מסיים את השיחה בלי לשבור את הקשר?
זה לא אומר לוותר.
זה אומר לזכור שמולי יש אדם.
אפשר לומר:
- “אני לא מסכימה לצורת הדיבור הזאת, אבל אני רואה שקשה לך.”
- “זה לא מקובל עליי, אבל אני איתך.”
- “אני צריך גבול ברור, אבל אני לא נגדך.”
המשפט שמסכם את השלב הזה:
אפשר להיות ברורים בלי להיות קשים.
דוגמה קצרה: איך CARE נראה בחיים האמיתיים?
נניח שילד חוזר הביתה וזורק את התיק על הרצפה.
תגובה אוטומטית יכולה להיות:
“מה זה ההתנהגות הזאת? אתה לא מכבד!”
אבל CARE נראה אחרת:
C – Check the behavior
“ראיתי שזרקת את התיק על הרצפה.”
A – Ask what’s underneath
“קרה משהו היום? אתה נראה מתוח.”
R – Respond, don’t react
“אני לא מוכנה שזורקים דברים בבית. תרים את התיק עכשיו.”
E – End with humanity
“אני איתך. אם משהו הציק לך היום, אני כאן לשמוע.”
התוצאה היא לא רק סדר בבית.
התוצאה היא קשר.
למה מודל CARE עובד?
כי הוא מחזיר לשיחה סדר.
במקום:
תגובה אוטומטית ← עלבון ← הסלמה ← נתק
CARE יוצר:
עובדות ← הבנה ← תגובה מודעת ← קשר שנשמר
והיתרון הגדול שלו הוא שהוא קצר.
הוא לא דורש הכנה.
הוא דורש תזכורת.
מתי כדאי להשתמש במודל CARE?
מודל CARE מתאים במיוחד כאשר:
- השיחה מתחילה להתחמם
- אנחנו מרגישים מותקפים
- אנחנו מרגישים צורך “להחזיר”
- ילד או תלמיד מתנהגים באופן חריג
- בן זוג מגיב בצורה שפוגעת
- אנחנו רוצים להציב גבול בלי להעליב
זהו כלי שמתאים למי שרוצה גם גבול וגם קשר.
לדבר בלי לפגוע מודל CARE הוא לא רכות. הוא דיוק.
חשוב להגיד את זה בצורה ברורה:
CARE לא נועד להפוך אותנו לוותרנים.
הוא נועד להפוך אותנו למדויקים יותר.
לשים גבול בלי להשפיל.
להיות ברורים בלי להיות קשים.
הוא מזכיר לנו שהשיח האנושי לא מתחיל במקום שבו אנחנו צודקים, אלא במקום שבו אנחנו זוכרים שיש מולנו אדם.
משפט שמלווה את הכלי
כדי לזכור את הרוח של CARE, אפשר לשמור משפט אחד בראש:
“מדברים אחרת כשזוכרים שמאחורי כל התנהגות יש אדם.”
או :
“CARE קודם כל, לפני שצודקים.”
לדבר בלי לפגוע מודל: לדבר אחרת זה לא להיות מושלם, זה להיות מודע
אין אדם שמנהל שיחה מושלמת כל הזמן.
אבל יש אנשים שמסכימים לעצור רגע לפני שהם פוגעים.
מודל CARE הוא כלי קטן, אבל הוא יוצר שינוי גדול.
הוא מחזיר לשיחה נוכחות, כבוד ואנושיות.
כי בסוף כולנו רוצים אותו דבר:
שמישהו יראה אותנו, ולא רק יגיב לנו.
AY | מדברים אחרת
כי בתוך כל הרעש, יש עוד מי שמקשיב באמת.
שאלות נפוצות לדבר בלי לפגוע מודל (FAQ)
כן. במיוחד בזמן ריבים, כשקל להגיב מתוך פגיעה. CARE עוזר לעצור רגע ולשמור על קשר גם כשלא מסכימים.
בהחלט. הוא מאפשר להציב גבול ברור, בלי להשפיל ובלי לייצר פחד.
כן. הכלי מתאים במיוחד למצבים של מתח או קונפליקט, ומאפשר תגובה מנהיגותית שמייצרת אמון.
CARE הוא כלי תקשורתי יישומי שפותח כדי לתרגם עקרונות פסיכולוגיים לשפה פשוטה וברורה של החיים.
CARE לא מבטל גבולות. לפעמים התגובה הנכונה היא לעצור את השיחה ולחזור אליה בזמן רגוע יותר.
לדבר בלי לפגוע מודל CARE כחלק מפרויקט “מדברים אחרת”
מודל CARE הוא כלי מקורי שנולד במסגרת פרויקט “מדברים אחרת”.
הוא חלק מהחזון של פרויקט “מדברים אחרת”, שנולד מתוך הרצון להחזיר לשיח האנושי משהו שהולך לאיבוד בעידן של מהירות, תגובתיות ותוויות.
הפרויקט נועד להחזיר לשיח האנושי הקשבה, גבולות בריאים וראיית האדם שמולנו, לפני התגובה.
AY | מדברים אחרת
מוזמנים להיכנס לאתר שלנו לסדרת מאמרים בנושא :מדברים אחרת – תקשורת מקרבת גם כשאין מילים
שיח מקרב עם ילדים: איך לתקשר עם ילדים מתוך הקשבה וגבולות בריאים ועוד.
לדבר אחרת בזוגיות כמעט נפרדנו בגלל שתיקות.
זכויות
© Anat Yagil | מדברים אחרת
בוגרת מדעי ההתנהגות ומאמנת אישית. כותבת כלים פשוטים לשיח אנושי.
מודל CARE הוא כלי מקורי שפותח במסגרת פרויקט “מדברים אחרת”.
אין להעתיק, לשכפל או להשתמש בתוכן ללא מתן קרדיט ובקשת רשות מראש.
כל הזכויות שמורות.
